È fin troppo comune vedere coppie in cui uno dei due ha le gambe affusolate, panciuto e indossa una maglietta da batticuore con così tanti peli delle ascelle che sporgono che sembra la coda di un gattino di un gatto d'angora nero bloccato in un porta chiusa ... e quella è la donna!
Nel frattempo, suo marito è in forma, lucido e ben curato.
Ok, forse quella disparità fisica è un po 'una rarità, ma vedi versioni meno estreme ogni giorno di coppie che semplicemente non si adattano.
Le persone guardano quelle coppie con lo stesso livello di incredulità di quando vedono un leone e un agnello impallidire in un video di YouTube molto visto, solo che non è così carino.
Voglio dire, sai che è solo una questione di tempo prima che il leone faccia a pezzi l'agnello e si ingozzi delle sue interiora fumanti, o, in alternativa, lasci l'agnello a un formoso istruttore di fitness che a quanto pare ha acquistato l'intero stock di quelle deliziosamente trasparenti. attraverso i pantaloni da yoga Lululemon prima che venissero ritirati dal mercato.
Nessuno dice che le coppie debbano sembrare uguali per avere successo nell'amore, ma la fisicità a volte è tutta un'altra categoria.
Se uno di voi è in forma e l'altro sembra un piatto di formaggio Camembert troppo caldo, dice qualcosa sul livello di rispetto di sé e sul livello di considerazione di quest'ultimo per il proprio partner. Importa.
Vuoi una cura per una vita sessuale poco brillante, un coniuge disattento? Prendi un peso. Vai in palestra.
Quando sei sicuro del tuo corpo, vuoi metterlo a nudo e portarlo fuori per un giro. E anche le persone lo percepiscono. Anche gli a-ni-mals assumono pose curiose, sentono il calore, il calore tra me e te, o tu e lei, qualunque sia il caso.
E il sesso tra persone che si allenano non è solo più fisico e sensuale, è anche più intensamente visivo. Lasci le luci accese durante il sesso. In effetti, cerchi attrezzature di illuminazione speciali, preferibilmente roba rimasta dall'ultimo tour mondiale di Gaga.
Puoi persino convincere alcuni ragazzi delle superiori a prendersi una pausa dalla produzione del club teatrale West Side Story di venire e di manovrare i boom delle luci. Azione!
Non solo il sesso è migliore, ma resti meglio per anni. Quando il tuo partner ti eccita continuamente, è solo una componente in più di una relazione buona e soddisfacente.
Sulla base di prove esperienziali, le coppie devono condividere gli scopi per avere qualche possibilità di restare insieme.
Troppo spesso, le coppie normali, dopo che il fiore iniziale della passione è svanito, iniziano a vedere il loro segno nella fredda, dura luce della realtà. Si chiedono cosa condividevano oltre al sesso.
Troppo spesso la risposta è "niente" e, in preda al panico, hanno un figlio per riaccendere l'illusione dell'amore, per darsi una scossa dal pensare o dal parlare della loro relazione.
In quei casi, sarebbe stato meglio comprarsi una Xbox, perché almeno è qualcosa che potrebbero effettivamente fare insieme. Inoltre, non amarsi veramente l'un l'altro probabilmente non influenzerà molto lo sviluppo interno di Xbox.
Le coppie che si allenano, tuttavia, hanno almeno uno scopo comune, e questo si interessa reciprocamente e forse si diletta anche nella cura, nella costruzione e nel mantenimento dei loro corpi, e quando hanno un figlio, è per la giusta ragione: amore, e magari qualcuno che guardi il cane mentre si allena.
Sai perché cani e gatti non si sposano? Perché semplicemente non funziona quando si riempie metà del carrello della spesa con Purina Cat Chow e l'altra con scatti di fegato fritti di marca Hungry Dog.
Preparare due pasti completamente diversi con diversi profili di macronutrienti per la cena non è una ricetta per l'armonia o la salute. Lo stesso vale per andare a mangiare fuori. Quando uno di voi è cosciente del corpo e l'altro no, c'è tensione e disarmonia.
Se uno di voi vuole mangiare al "The Hungry Heifer" e l'altro vuole mangiare al "Kumquat and Fowl Organic Bistro", si creano attriti, litigi e forse, a seconda di chi vince la discussione, il grasso.
Non è vero per le coppie che si allenano. Hanno menti simili e budella simili. Mangiare è qualcosa che fanno perché vogliono dare al corpo ciò di cui ha bisogno. Il cibo non sostituisce un coniuge disattento, una vita sessuale schifosa o la noia della vita in generale.
Le scelte di vacanza delle persone che non si allenano sono abbastanza prevedibili. Il ragazzo vuole andare a Las Vegas per giocare a craps, o forse a Canton, Ohio, per visitare la Football Hall of Fame.
È probabile che la moglie voglia trascorrere le sole due settimane di ferie dal lavoro a visitare i suoi genitori in una gigantesca città di pensionati infestata da scarafaggi volanti in Florida, a cento miglia dall'oceano. O forse vuole andare a vedere la gigantesca mucca da burro alla fiera statale dell'Iowa.
Ma se ti alleni entrambi, è un affare fatto. voi tutti e due vuoi andare alle Bahamas o alle Hawaii; ovunque puoi spogliarti dei costumi da bagno o dei pantaloncini e mostrare quei corpi scintillanti.
Diavolo, entrambi immaginate che ci sarà un sacco di tempo per andare a Parigi, fare una crociera in giro per il mondo, o anche vedere quella gigantesca mucca da burro quando siete veramente vecchi, fisicamente poco attraenti e non avete voglia di togliervi i vestiti per l'un l'altro, figuriamoci il mondo.
Se un partner si allena e l'altro no, ne derivano invariabilmente senso di colpa e / o risentimento. È arrabbiata perché sei in palestra "tutto il tempo" invece che a prenotare rottami a casa con lei.
È riluttante a organizzare impegni sociali perché non sa se entrerà in conflitto con il tuo tempo in palestra.
Inoltre, quando i Peterson ti invitano a cena, apparentemente ricoprono tutto con formaggio e lardo d'orso e ti accusano di mangiare cinque tipi di dessert e tuo marito passa metà del pasto a spararti pugnali con gli occhi perché non li mangia. tipo di roba.
Ma se entrambi vi allenate, passate del tempo insieme. Non devi nemmeno averla come compagna di allenamento perché, in qualsiasi momento, puoi guardare in alto e intravedere il suo bel sedere tonico, come un segnale di ritorno, che ti chiama durante il sollevamento del gluteo e fa sentire il tuo cuore felice.
Inoltre, celebri i traguardi e i record personali degli altri. Devi servire come allenatore dell'altro. Hai uno spotter garantito, uno di cui ti fidi per non essere distratto quando passa un mammifero tremante in reggiseno sportivo.
Vi tenete sotto controllo a vicenda, dal punto di vista fisico. Non commetti errori perché lei non commette errori. E quando sbagli, è insieme, e giocare a fare la puttana da scuola è sempre stato molto più divertente quando qualcuno lo faceva con te.
I ragazzi sono generalmente orribili nell'acquistare regali e le donne, mentre si sforzano, invariabilmente comprano le cose sbagliate per i loro mariti.
Il più delle volte, in un atto di disperazione dell'ultimo minuto, il ragazzo finirà per comprarle un minuscolo frammento scheggiato di polvere di diamante incollato a un ciondolo da un gioielliere di un centro commerciale che alla fine è costato lo stipendio di due settimane.
E la moglie ben intenzionata comprerà a suo marito la tuta da volo Battlestar Gallactica che voleva, solo che è quella di formaggio della serie originale invece del remake. Parla di crepacuore!
Ma, se entrambi vi allenate, non dovete preoccuparvi se le piacerà il maglione rosso che raffigura diverse specie di dinosauri. Puoi comprare i suoi top da allenamento, pantaloni da yoga, guanti, rulli di schiuma, persino un Prowler, e non puoi sbagliare.
Diavolo, anche le mutandine audaci non sono mai un regalo inappropriato per una ragazza che si allena perché, a differenza delle sue controparti che non si allenano, apprezza davvero decorare il culo e il corpo, proprio come la donna che non si allena apprezza le decorazioni per la casa come drappeggi o pizzi centrini per il divano.
Lo stesso approccio funziona per il ragazzo. Qualsiasi pezzo di attrezzatura per l'allenamento andrà bene, così come i vestiti che migliorano la sua abilità.
Quando entrambi vi allenate, l'idea che uno di voi sia un piccolo narciso debole che farebbe meglio a stare in cucina a preparare i dolcetti di riso Krispie va nel dimenticatoio. Le donne che si allenano sono immediatamente funzionali; sono capaci quanto gli uomini quando si tratta di fare lavori fisici.
La maggior parte dei ragazzi, quando hanno bisogno di spostare un divano, scaricare un camion o spostare una mangiatoia per uccelli in cemento, devono aspettare che il loro viscido vicino torni a casa in modo da potergli chiedere aiuto. Quello, o devi assumere due ragazzi del college muscolosi che seguono la sporcizia per tutta la casa nel processo. Non così con un coniuge che si allena.
Sposta un divano? Scarica il foglio di roccia? Sposta un pallet di gnomi da giardino in cemento? Shee-it, non hai bisogno di due uomini per spostarti, hai Brittany, il tuo stivatore personale che può uscire accovacciato, fuori panchina e fuori sollevare il tuo vicino scadente.
Quando entrambi vi allenate, tendete a rilasciare le vostre frustrazioni in modo sano.
Quindi il capo si è lamentato del tuo coniuge, hai perso l'account Petersen, un senzatetto ha vomitato sul suo Jimmy Choos e vendere garanzie estese per i condizionatori d'aria da finestra non è una carriera elettrizzante come entrambi pensavate potesse essere.
Ma se entrambi vi allenate, lei non diventa stronza, non deviate i tentativi di scoprire cosa c'è che non va in un grugnito, e non prendete le sue polpette svedesi preparate con cura e inizi a lanciarle con rabbia contro qualsiasi macchina guidando suonando quella stupida canzone "Happy" alla sua radio.
Invece, siete andati entrambi in palestra e avete trattato alcuni pesi in modo sgarbato.
Torni a casa calmo, raccolto, persino felice e pronto per un po 'di sesso sotto le luci stroboscopiche.
Nessun utente ha ancora commentato questo articolo.