La paura fa bene

Sono sdraiato sulla schiena nel vicolo dietro casa mia, senza fiato. Le mie gambe stanno bruciando, le mie trappole stanno bruciando, e anche le mie colonna vertebrale sta bruciando.

No, non sono stato aggredito e picchiato con Louisville Sluggers. Invece, ho spinto il Prowler e ho fatto quello che chiamo contadino marce della morte, che sono un po 'come le passeggiate dei contadini, solo che prendi un peso decisamente disumano e fingi di essere crudelmente spronato dall'esercito imperiale giapponese e invece di camminare solo fino alla fine del garage del vicino, marci fino alla follia ' Bataan mentre si cerca di evitare di essere alla baionetta o di ottenere la dissenteria.

Il sole mattutino invernale sta friggendo le mie retine proprio attraverso le mie palpebre chiuse e sono vagamente consapevole di un sassolino che si insinua nella parte posteriore della mia testa. Una parte di me spera di non essere travolto da una di quelle auto Prius silenziose e profonde e trasformato in road kill, o più precisamente, vicolo uccidere, mentre un'altra parte di me ne spera uno volere presentarsi e mettermi fuori dalla mia miseria.

Mentre giacevo lì, in preda all'ipossia, comincio a sperimentare pensieri e ricordi rapidi e semi-sconnessi. Il povero vecchio Topsy balbetta per primo nei miei pensieri.

Topsy era un elefante da circo di 28 anni molto abusato che alla fine impazzì per il vecchio Tarzan e uccise il suo sadico allenatore quando gettò una sigaretta accesa nella bocca di Topsy. Per questo, Topsy è stato condannato a morte. E quel bastardo Thomas Edison, con il cuore freddo come un piatto Ivanko da 45 libbre a febbraio e sempre alla ricerca di una trovata pubblicitaria, ha fulminato Topsy con 6600 volt di corrente alternata (dopo avergli dato da mangiare tre carote con 460 grammi di potassio cianuro ... per ogni evenienza).

Nel mio attuale stato semi-allucinatorio, provo solo un po 'di cameratismo con Topsy. Certo, aveva molto, molto, peggio ... diavolo, lo era fulminato, e mentre giacevo lì cercando di riprendermi, la mia mente priva di ossigeno inizia in qualche modo a equiparare Topsy agli altri enormi animali dalla pelle ruvida del mondo, vale a dire i sollevatori di pesi.

Comincio a pensare a tutte le palestre in cui ho trascinato la mia borsa da ginnastica troppo imbottita nel corso degli anni ea tutti i poveri sciattoni che ho visto tirare, tirare e premere su vari pezzi di metallo. Vedo i loro volti e corpi in un montaggio a fuoco rapido e improvvisamente mi colpisce lo strano, tacito, brutto paradosso del sollevamento pesi ..

Quasi nessuno che solleva pesi ha un aspetto diverso di anno in anno. Quasi nessuno che solleva pesi diventa più forte di anno in anno.

Come può essere? L'attività che dovrebbe essere sinonimo di crescita fisica e cambiamento così spesso si traduce no cambiamento visibile! Se cambiano, diventa solo un po 'più muscoloso, come il bestiame Black Angus su un feedlot.

In un mondo in continua evoluzione, queste anime sono paradossalmente alcune delle uniche cose che rimangono costanti. Sono come andare a casa della nonna dieci anni dopo la tua ultima visita; sai che lo stesso vaso a fiori blu sarà sul mantello e sai le stesse foto di famiglia di nipoti mangiatori di caccole e tristi vecchi dipinti di ciotole ammuffite saranno sul muro, e allo stesso modo quando rivisiti una palestra, lo stesso Tom , Dick o Harry faranno lat pulldown o tricipiti contraccolpi.

Oh, sarà un po 'più grigio o la sua pelle un po' più pastosa e le sue cosce di Bill Clinton un po 'più pastose, ma per il resto avrà lo stesso aspetto. E certo, altri ragazzi diventano gradualmente più grandi e più forti e semplicemente migliorano fisicamente nel corso degli anni, ma la brutta verità è che sono così rari. Allora cos'è, chiede il mio cervello fritto, che distingue chi ha fisico da chi non ha?

E poi una specie di epifania mi colpisce, e barcollo su come qualcuno che fa un turco, mi alzo con un kettlebell da 100 libbre e barcollo dentro per scriverlo, per timore che mi sfugga come alcune strofe che sono arrivate a un poeta durante un oppio sogno alimentato.

La paura, ho capito, è il miglior predittore di successo - non l'assenza di paura, ma la vera esperienza.

I ragazzi che fanno progressi si sentono timorosi o apprensivi praticamente per ogni allenamento, timorosi per il dolore che sicuramente arriverà, timorosi dell'esaurimento che è inevitabile, timorosi del possibile fallimento e conseguente umiliazione, timoroso di possibilmente collassare e fare un impianto di faccia.

Gli eventi degni di paura potrebbero includere l'impostazione di un nuovo PR, fare un sacco di volume, ottenere un'ustione tremenda, qualche impresa di resistenza o, quella che la mia esperienza mi ha portato a credere sia la paura più primordiale e più benefica - caricare la colonna vertebrale con un peso infernale. Sto parlando di squat pesanti, stacchi da terra, carichi caricati e pressioni aeree.

E sei sicuro come l'inferno di non provare quel tipo di paura nel fare una quantità eccessiva di riccioli bicipiti o una tonnellata di estensioni delle gambe. No, la paura di cui parlo nasce solo quando sai che caricherai la colonna vertebrale con una quantità di peso che è allo stesso tempo claustrofobica ed esilarante e terrificante.

Le persone che caricano la colonna vertebrale si sentono nervose prima di uscire di casa e mentre guidano in palestra e diventano decisamente cupe quando entrano dalla porta. Oh, potrebbero scherzare, lanciando insulti bonari ad altri atleti, ma è l'equivalente di ferro di fischiare in un cimitero.

Nessun programma di allenamento con i pesi, manovra o tecnica fornirà tanto muscolo quanto caricando la colonna vertebrale. La funzione primaria della colonna vertebrale è quella di proteggere il sistema nervoso; proteggere il cervello e quella delicata pasta-tagliatella di un midollo spinale, quindi applicare ripetutamente un carico ad esso farà schiavo il corpo nella produzione di muscoli extra per proteggerlo, pronto.

In questo modo, tu e la tua colonna vertebrale non vi disintegrerete in un mucchio di polvere di vampiro la prossima volta che deciderete di sottoporre la vostra colonna vertebrale a così tanti newton che il dott. Stuart McGill salta fuori dal cestino degli asciugamani agitando le braccia e urlando: "Santo cielo, sei matto!?!?"

Va bene, è più probabile che il muscolo aggiunto sia solo il complesso effetto collaterale fisiologico / ormonale di lavorare così tanti muscoli contemporaneamente a un'intensità così elevata, ma a prescindere, è fin troppo raro. Voglio dire, quante persone vedi anche una smorfia durante un set? La maggior parte delle persone fa tutto il loro allenamento con lo stesso sguardo annoiato, preferirei-fare-qualsiasi-altra cosa sul loro viso come un maschio americano che guarda sua figlia giocare a calcio pipì la domenica del Super Bowl.

Indica un livello di sforzo pari a quello dell'abbronzatura o dello scacciare le mosche dal tuo bicchiere di limonata estiva, ma guarda il volto di qualcuno che ha caricato la spina dorsale di un peso elevato; diventa brutto culo, veloce. Sembra che abbiano inavvertitamente ingoiato un piccolo porcospino con il loro frullato proteico mattutino e ora stanno cercando di farlo passare attraverso l'uretra.

E a proposito di facce brutte, se dedichi uno sforzo fisico più consapevole alla masturbazione che al sollevamento pesi, conosci il tuo cuore e sicuramente la tua anima non ci sta.

Sulla stessa linea, quante persone vedi che devono essere psiche prima di fare un set? Quante persone vedi che devono sedersi o sdraiarsi dopo un set perché vedono uccellini?

Non molti, scommetto, ma scommetto su questo: le persone che devono superare qualche paura primordiale quando vengono in palestra, che devono far impazzire il cane prima di sollevare un peso pesante, che devono raccogliere il loro budella versata dopo un set estenuante, sono quelli che effettivamente hanno un aspetto migliore e diventano più forti anno dopo anno.

E non devi essere in uno stato ipossico per vederlo.