In passato, la maggior parte di noi andava in palestra per allontanarsi dalle persone fastidiose. Ora devi lasciare la palestra per sfuggirgli.
Sono il proprietario di una palestra e un sollevatore per tutta la vita. Se alcune persone in palestra ti infastidiscono, probabilmente lo è anche il proprietario. Poche cose sono più fastidiose delle persone egoiste, sconsiderate e autorizzate. E come proprietario di una palestra, vedo tutto. È particolarmente fastidioso se influisce negativamente sul mio portafoglio o sulla capacità di fornire il meglio ai miei membri.
Tuttavia, non tutto è un fastidio; il contesto conta. Riccioli nello squat rack? Va benissimo farlo quando la palestra è morta e non c'è uno squatter in vista. Ma diventa fastidioso quando li fai nell'unico rack di squat che la palestra ha durante le prime ore quando qualcun altro vuole effettivamente squat.
Persone che si comportano male con scarsa igiene, che abusano dell'attrezzatura, rubano spilli e manubri, molestano altri membri e insultano in altro modo i miei affari ... queste cose non sono solo irritanti per i frequentatori di palestra, sono costose e portano a un reclamo pubblico, il che significa che io dovrò alleviare qualcuno su Facebook fino a quando qualunque cosa possa essere riparata o sostituita (a mie spese).
Queste sono le persone che causano la maggior frustrazione. Se fai questa roba, almeno saprai come viene fuori e che aspetto hai per il resto di noi.
Questo sollevatore allestisce una panca davanti alla rastrelliera per manubri e poi la circonda con ogni singolo manubrio che intende utilizzare per il prossimo futuro prevedibile. E poi lascia tutto lì una volta che ha finito.
Chi è il solito colpevole? Un doofus che fa serie di cose da sedersi sul collo della trappola delta posteriore che nessuno ha mai visto o sentito parlare, ma puoi dire che è semplicemente sbagliato. Sarebbe perdonabile se non fosse così egoista. Newsflash: anche altre persone vogliono allenarsi con i manubri; non puoi tenerli d'occhio tutti.
Non quella che allena le gambe, ma "squatter" come quando si trasferisce e occupa un'area di cui non ha alcun diritto legale di proprietà.
Gli squatter vengono solitamente caricati con borse da palestra che contengono diversi pasti, brocche d'acqua, due diversi tipi di cinture di sollevamento, quattro diversi tipi di involucri, gesso, cinghie e asciugamani. Chiunque parcheggi così tanta roba probabilmente rimarrà accampato per un po '.
Il luogo in cui si spostano determina il tuo livello di fastidio. Per me è la pressa per le gambe. La palestra dove mi alleno negli Stati Uniti ha un unico leg press. Mi sento quasi in colpa ad allenarmi da solo ogni volta che ho la fortuna di usarlo.
Ma se lo voglio davvero, devo pianificare il mio intero allenamento in base al programma di una certa coppia, altrimenti non succederà. Questi due entrano, scaricano i bagagli e percorrono 15 set ciascuno, cambiando il peso ogni turno l'uno per l'altro, perché lui sta facendo circa 260 e lei sta facendo 90 libbre. A peggiorare le cose, stanno superando una macchina per vitelli seduta, che deve anche essere caricata, scaricata e ricaricata. Quindi, per la maggior parte di un'ora, nessun altro ottiene la pressa per le gambe.
E per quanto riguarda gli "squatter" che si accovacciano? In alcune palestre la carenza di rastrelliere per squat provoca situazioni così delicate che se ti metti in fila durante le prime ore e sei intento a fare i ricci lì dentro, l'omicidio risultante sarebbe giustificato. Il tempo nello scaffale è un bene prezioso. Se sei abbastanza fortunato da ottenerlo, non sprecarlo facendo una doccia sconsiderata.
Ma ci sono quelli che non hanno problemi a rivendicare un rack tozzo. Immagina solo un sabato mattina; la palestra è gremita quasi al livello di infrazione del codice antincendio. In piedi un Pillsbury Dough Boy e il Michelin Man, alla ricerca di un tozzo rack. Non solo un rack tozzo, ma anche una panca piatta, in modo che possano sedersi mentre avvolgono le loro ginocchia prodigiose.
Si presume sempre che i ragazzi più grandi se la cavano con più merda in palestra, quindi per loro andare avanti rispetto ai giocatori di racquet ball non è un problema. Questi due non devono mai aspettare a lungo per un rack. Ma se TU vuoi usarlo? Torna tra un'ora o due, minimo.
Nessuno si aspetta davvero che tu possa profumare di rose in palestra, ma non dovremmo tollerare una flatulenza rancida o una flatulenza che potrebbe far piangere una cipolla. Non c'è quasi niente di peggio di qualcuno che puzza di BO, o scoregge strappalacrime, quando stai senza fiato durante un duro set.
Certo, la maggior parte di noi è colpevole di aver indossato accidentalmente una maglietta stravagante. Ma quando ci accorgiamo di avere un cattivo odore, facciamo il possibile per nasconderlo, o tornare a casa e cambiarci, o trovare un modo per prendere le distanze.
I puzzolenti sembrano fare l'opposto. Sono innamorati del loro fetore e sono così liberi che vogliono condividerlo con tutti gli altri. Deriva dal non lavare i vestiti o dal corpo, dal ri-indossare abiti che si sono sudati senza essere lavati, dai piedi sudati o dalla semplice flatulenza.
Puzzare la palestra è un fastidio che deve essere affrontato. È una distrazione per chi ha bisogno di allenarsi. E, nella mia palestra, indovina chi può dire al membro incriminato che ci sono lamentele sul suo odore? Vuoi parlare di una conversazione imbarazzante.
Non sto discriminando perché i ragazzi più giovani semplicemente non fanno questo genere di cose. Ma i vecchi sono spudorati! Non so di cosa si tratti, ma vogliono assicurarsi che il loro ano peloso sia il più visibile a quante più persone possibile e si piegheranno in posizioni contorte asciugandosi per dimostrarlo.
Ora, questi sono gli stessi ragazzi che, in palestra, riescono a malapena a camminare! Si trascinano in giro con deambulatori, bastoni, stampelle, scooter, sedie a rotelle, bombole di ossigeno ... difficilmente possono muoversi, figuriamoci chinarsi per prendere una maniglia senza aggrapparsi a qualcosa. Ma negli spogliatoi si vedono più stelle marine che in spiaggia! Con un piede su una panchina e niente a cui aggrapparsi se non un asciugamano, questi ragazzi sono più flessibili di Jean-Claude Van Damme!
Ne ho trovato uno nella mia palestra che ha usato l'asciugamani sulle palle. Ci metteva una sedia sotto, poi sollevava un piede e si piegava nella posizione migliore per allineare il cavallo con l'aria in modo da poter asciugare le palle. Questo è problematico, non solo per l'immagine che non riesco a vedere, ma perché quando brucia il mio asciuga mani, dovrò spendere centinaia di dollari per uno nuovo.
Questo scenario non è unico per la mia palestra. Entri negli spogliatoi di qualsiasi LA Fitness, 24 Hour Fitness o centro benessere locale alle 11 del mattino e stai camminando dritto in una vecchia convention pelosa.
Queste sono persone che occuperanno tre o quattro pezzi di equipaggiamento e segneranno il loro territorio con un asciugamano in una stazione, la loro borsa da ginnastica e alcune cinghie in un'altra, una maglietta sudata in un'altra e così via. Fanno una sorta di circuito durante la prima serata e vogliono prenotare i loro posti con un assortimento di vestiti strani, asciugamani sporchi e schifezze personali.
Posso capire di lasciare un asciugamano su una panchina per salvarlo perché devi correre in bagno o riempire la borraccia, ma marcare metà palestra con la tua merda e aspettarti che tutti rispettino il fatto che ti stai occupando di tutto questo lo spazio - perché sei 135 libbre, hai più brufoli che muscoli e credi che l'allenamento in circuito sia la tua salvezza - è tanto scortese e sconsiderato quanto folle.
La palestra non ti appartiene. Quando vedo dei coglioni che lo fanno, e si prendono il loro tempo dolce a fare il giro, di solito prendo tutta la loro merda, la porto alla reception e chiedo che le loro cose siano messe nello smarrito e ritrovato. Qualcuno ovviamente l'ha dimenticato, giusto? Lo sguardo sul loro viso quando setacciano la palestra alla ricerca della loro roba non ha prezzo.
Questo varmint è personificato al meglio da un video che si è diffuso sui social media. Se non l'hai visto, un ragazzo ha passato quasi 30 minuti a caricare ogni piatto da 45 libbre sulla pressa per le gambe, poi ha messo una barra olimpica in cima alla slitta, l'ha caricata con tutti i 45 che poteva contenere, e poi teneva tutto insieme con il maggior numero di manubri più grandi che poteva impilare sopra.
Si strinse le ginocchia, si arrampicò, ringhiò, grugnì e urlò per farsi psicopatico, e poi - quando tutti i possibili stavano finalmente guardando con il fiato sospeso - spinse la slitta fuori dai fermi di un quarto di pollice (senza nemmeno sbloccarla ) poi gridò e grugnì durante alcune ripetizioni spastiche di un quarto di pollice. Ha finito sbattendo indietro la slitta sugli arresti.
Record mondiale, giusto? Si sedette lì, riprendendo fiato e guardandosi intorno in cerca di applausi.
Anche se questo è un esempio estremo, esemplifica il grado in cui alcune persone andranno a massaggiare il loro ego. Sono sicuro che questo ragazzo va in giro dicendo che può leg press tutto il peso in palestra, per le ripetizioni. Con grande dispiacere di chiunque altro voglia usare un po 'di quel ferro e sollevare con esso.
Questi ragazzi sono dappertutto. Caricano una quantità folle di peso, o usano tutte le catene, o appendono i piatti su pile di pesi con perni extra che hanno "preso in prestito" dalle pile della porta accanto. Fanno tutti i tipi di rumore e non realizzano quasi nulla.
I grandi caricatori non si limitano a interrompere il flusso della palestra accumulando una tonnellata di piastre, ma abusano di costose attrezzature da palestra sovraccaricandole ben oltre le tolleranze progettuali progettate. Poi si rompe roba di valore e nessuno può usarla fino a quando non viene riparata, un costo che esce dalle tasche del proprietario della palestra, NON del cretino che l'ha rotta.
Devono usare la stessa attrezzatura ogni giorno, come se fosse la “loro” macchina. Non importa cosa, quello alla fine è loro. Li vedi tutti i giorni, sempre sulla stessa macchina. Lo aspetteranno o salteranno da un altro non appena il "loro" sarà disponibile.
Nella mia palestra in Messico, abito in un appartamento costruito all'ultimo piano dell'edificio. Per fortuna, la mia camera da letto condivide parte di un muro con la stanza del tapis roulant. Una domenica mattina, alle 8 del mattino, fui svegliato (nonostante gli strati extra di isolamento nel muro) da quello che suonava come una pinna da immersione di gomma che schiaffeggia ripetutamente il marciapiede.
Mentre vado alla deriva nella coscienza, sto cercando di capire cosa potrebbe causare questo rumore e non posso, per la vita di me, né posso riaddormentarmi. Dopo 30 minuti di rotolamento, la mia guarnizione è finalmente esplosa e sono scappato verso l'alto alla ricerca di una mazza.
Mi sono messo un paio di pantaloncini e sono uscito nella stanza del tapis roulant. L'intera stanza era vuota, tutti e 22 i tapis roulant tranne UNO. Su quel tapis roulant, la giuntura diagonale della cintura si era staccata facendo "sbattere" contro il telaio un triangolo di 15 pollici di cintura allentata ogni volta che si muoveva. La "proprietaria" proposta dal tapis roulant stava trotterellando felicemente con i suoi auricolari dentro, completamente ignara della cacofonia della cintura svolazzante sotto i suoi piedi.
Sono andato in ufficio, ho afferrato un cartello "fuori servizio", sono tornato su per le scale, ho staccato la spina, ho rimosso il cavo di alimentazione, ho messo il cartello sul tapis roulant e me ne sono andato, tutto mentre lei era ancora su di esso.
È prevista sudorazione. Ma le pozzanghere di sudore lasciate sui banchi o sulle macchine non lo sono. Chiunque sappia di sudare proiettili dovrebbe portare un asciugamano per assorbire il disordine.
C'era un ragazzo in una palestra che frequentavo che usava lo stesso montascale ogni mattina con i suoi pantaloncini neri e le Crocs. Faceva gocciolare il sudore come una gigantesca bottiglia di Coca Cola ghiacciata al sole. Sarebbe su tutta la macchina, non solo sulle maniglie, ma anche sui binari, sulla carrozzeria e su tutto il cuscinetto di gomma sottostante. Sembrava fosse stato lasciato fuori sotto la pioggia.
Quando il ragazzo aveva finito, scendeva e se ne andava, schiacciando le sue Crocs fradice. Diverse persone gli fecero commenti ma caddero nel vuoto; il ragazzo non avrebbe ripulito il suo casino.
Ora, per coloro che avevano bisogno di fare cardio, questo deve essere stato fastidioso. Ma non mi importava. Mi importava così poco, infatti, che non mi preoccupai di avvertirlo della pozza di sudore in cui stava per immergere la nuca. Si stava preparando a fare delle presse con i manubri su una panchina e c'era una gigantesca pozza di sudore lasciata dal precedente buco del culo sconsiderato. A questo punto, l'uomo del sudore cardio si era asciugato, ha cambiato la camicia ed era pronto a fare alcune grandi ripetizioni con un paio di 30.
Mi stavo allenando di fronte a lui, pensando che sarebbe stato divertente. Si distese e la sua testa calva divenne splat! Proprio nella pozza di sudore. Ha lanciato i manubri e si è lanciato verso l'alto, asciugandosi la parte posteriore della testa con questo sguardo WTF sul viso. Non riuscivo a controllarmi. Mi guardò ridendo e si accigliò, il che mi fece ridere più forte. Se esiste il karma in palestra, questa è la prova.
Hai visto questa persona e sai che non può sopravvivere per un lungo periodo di tempo senza adorare un telefono cellulare ... certamente non la durata di un allenamento. Alcuni dicono che stanno conducendo affari importanti. Forse è così, ma a meno che tu non sia un day trading o un chirurgo di guardia, non sei così importante da non poter uscire dalla griglia per un'ora e, non so, forse concentrarti sull'allenamento?
Infatti, per i super fastidiosi, un play-by-play in tempo reale su Instagram fa parte del “workout."Questo porta naturalmente a selfie e video caricati sui social media, Snapchat e, naturalmente, a rispondere alle risposte e ad aspettare nuovi Mi piace, il tutto mentre si è seduti sulla macchina che gli altri vorrebbero usare.
Quando attiri la loro attenzione e chiedi quanti altri set sono rimasti, gli zombi telefonici razionali si renderanno conto quasi coscientemente di quello che stanno facendo e si allontaneranno, guidandosi perifericamente verso un altro punto vuoto su cui possono appoggiarsi o sedersi senza mai guardare su. Questo è in realtà lo scenario migliore.
Lo scenario peggiore è che fai arrabbiare lo zombi del telefono perché il tuo tentativo di condividere un pezzo di equipaggiamento è un inconveniente per LUI. A seconda di quanto sia affollata la palestra, della disuguaglianza degli avversari e della quantità di equipaggiamento che una delle parti può utilizzare, queste situazioni possono facilmente degenerare in qualcosa di spiacevole ... e qualcuno che esce dalla palestra con un grumo delle dimensioni di un arrosto su un occhio.
Non perdono la violenza in palestra. Ma la quantità di persone collegate e inconsapevoli di ciò che li circonda è una continua frustrazione per quelli di noi che prendono sul serio ciò che facciamo in palestra.
Per essere onesti, non è sconsiderato come gli altri. Ma poiché è uno stereotipo ambulante, promuove l'immagine del bodybuilder narcisista con poco intelletto e classe. In altre parole, è uno stronzo di autocompiacimento.
Se visiti regolarmente una palestra e ti diverti a far crescere i tuoi muscoli, va assolutamente bene guardarli di tanto in tanto. Più la tua palestra è hardcore, più puoi farla franca lasciandoti cadere i pantaloni e facendo colpi di quad allo specchio, a condizione che tu sia almeno molto vicino alla forma del concorso. Ma questo di solito non è il caso del poser.
Se non puoi guardare altrove MA allo specchio, devi metterti in posa dopo ogni set, fare selfie ad ogni fermata e non sei nemmeno vicino ad essere in forma, allora sei solo fastidioso e tu Stai anche dando credito alla convinzione che i bodybuilder siano stupidi egocentrici.
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