Il power rack è dannatamente vicino all'attrezzatura più importante della palestra. In quanto tale, ai sollevatori seri non piace vederlo usato per scopi frivoli.
Ciò significa che tu, ragazzo di yoga o donna di yoga, a cui piace fare il cane verso il basso, il guerriero 1 o il contabile capovolto mentre sei sdraiato su di esso. Il power rack non è un santuario spirituale o il tuo tempio yoga privato.
Inoltre, se stai cercando poteri curativi, non dovresti sederti sotto una piramide piuttosto che uh, come chiameresti il rack, un esaedro rettangolare?
E per favore, per l'amor di Dio, tutti voi vecchietti pasticcini che indossate la vostra Classe '67 Fightin 'Mustangs of Fillmore High T-shirt gialle contaminate e pantaloncini da ginnastica con cinturini allungati, non legate i vostri $ 4.99 Cavo elastico K-Mart con maniglia incorporata per il power rack in modo da poter "lavorare" la cuffia dei rotatori.
Ci impedisce di utilizzare il rack per scopi più seri. È come giocare Angry Birds sull'unico super computer della compagnia mentre il tizio che ha il compito di tracciare la meteora larga 6 miglia che si dirige verso la terra deve aspettare nervosamente che tu finisca.
Infine, dal momento che non sembra essere ancora affondato a livello globale, non fare riccioli nel power rack! Puoi fare i ricci ovunque, ma non possiamo fare squat pesanti o tiri a cremagliera in nessun posto vecchio.
Sappiamo che ti piacciono le proteine in polvere da seminterrato economiche e convenienti che provengono dalla Cina perché preferiresti spendere i tuoi shekel Halo 6: Rage of the Accountants, ma i tuoi problemi digestivi ci stanno uccidendo.
Cammini da un'estremità all'altra della palestra, facendo uscire con cautela quantità misurate di gas mentre procedi, in effetti spolverando il resto di noi con scoregge. In questo modo, nessuno sa che sei tu, giusto?
Sbagliato. Sappiamo che sei tu, perché sembri un ragazzo che ha scoregge subdole. È scritto su tutta la tua faccia da mangiatore di proteine a buon mercato.
Questo, in più, puoi vedere le tracce dei membri della palestra che si chinano dietro di te come se fossero locuste cadute morte dalle offerte chimiche di un Grumman G-164 Ag-Cat.
Resta a casa, scoreggia in macchina prima di entrare o passa a una polvere proteica di alta qualità.
Ok, quindi hai imparato a sollevare guardando i cinetoscopi di Jack Lalanne o graffianti Body di Jake Nastri VHS. È naturale pensare che l'allenamento a circuito sia il pigiama del gatto.
Il fatto è che è l'ora di punta in palestra e ci sono solo un numero limitato di panchine piatte in tutto il dannato posto.
Non puoi semplicemente mettere il tuo asciugamano su uno di essi e presumere che sia tuo per sempre, o almeno fino a quando non effettui la tua prossima rotazione di 10 esercizi prima di tornare in panchina.
Guardala in questo modo, gli homesteader nel selvaggio West sarebbero stati al sicuro dai pretendenti saltatori semplicemente perché hanno messo un asciugamano sul loro pezzo di terra? Non credo proprio.
Qualche barone del bestiame o delle ferrovie avrebbe assunto un assassino pistoleros cavalcare sulla tua terra quando eri in città a comprare caramelle da un centesimo e un corsetto bollente per la tua donna.
Quindi ruberebbero il tuo asciugamano, o almeno lo contaminerebbero usandolo per raccogliere il bestiame doo-doo.
A pensarci bene, usare un asciugamano salvasciugamani per raccogliere il bestiame doo-doo potrebbe essere una risposta appropriata per rivendicare una panchina per un periodo di tempo inappropriato; questo è, Se puoi trovare del bestiame doo-doo.
Allo stesso modo, non appoggiare la tua bottiglia d'acqua puzzolente su una panchina o su un pezzo di attrezzatura mentre stai facendo le spinte tozze che hai imparato alle medie. Non è un tavolo finale, okay? Mettilo sul pavimento. Piegarsi di tanto in tanto per raccoglierlo farà bene ai flessori dell'anca e tutto il resto.
Certo, leggendo il giornale o navigando L'Huntington Post tra le serie in palestra è un grande risparmio di tempo. Perché, spesso faccio riccioli di concentrazione mentre sono seduto sul water, quindi siamo spiriti affini in una sorta di modo strano e contorto.
Nel caso tu non possa dirlo, sono sarcastico qui.
Ehi, se dedicassi almeno un nanogramma di sforzi al sollevamento pesi e non leggessi il Sunday Times tra quelli che chiami set, forse non assomiglieresti al Chris Christie pre-dieta.
Inoltre, questa è una panca da allenamento su cui sei seduto, una che potrei usare se smettessi di usarla come barcalounger.
Certo, le tue braccia sono decenti; sono la tua unica buona parte del corpo, ma indossando nient'altro che magliette senza maniche, stai mostrando una somiglianza con quei pulcini semi-anoressici che ottengono enormi protesi che, in un pizzico, potrebbero raddoppiare come palle svizzere.
Queste povere ragazze indossano invariabilmente abiti così stretti che un cieco potrebbe semplicemente tracciare le sue dita sulla parte anteriore della loro parte superiore e leggere il messaggio in Braille formato dai tubercoli sulle loro areole che dicevano: "Mio padre ha abusato di me, quindi ho un disturbo alimentare che ha portato a un'immagine del corpo distorta e mi ha costretto a comprare impianti oscenamente grandi."
In altre parole, puzza di insicurezza, e quello sei tu, amico, quello dell'armadio pieno di camicie senza maniche.
È quasi lo stesso con voi ragazzi e le vostre magliette Under Armour attillate. Ancora una volta, sei come le ragazze la cui identità è avvolta e soffocata tra un paio di giganteschi seni aumentati.
Indossa solo delle normali magliette, ti va? Sii almeno un uomo appare avere un po 'di autostima.
Ma immagino che non sia tutta una questione di etichetta, vero?? È più che altro un fastidio, suppongo.
Che cosa è una questione di etichetta, però, sono i bastardi di mezza età e vecchi che non hanno alcun sviluppo del braccio e indossano maniche tagliate o canotte bianche, a coste, macchiate di giallo e ammuffite che di solito vedete indossare i vecchi italiani nella calda domenica estiva pomeriggi mentre si siedono sulle loro scale e ricordano i Brooklyn Dodgers.
Questi ragazzi di solito sfoggiano così tanti capelli su bicipiti, tricipiti e schiena semi-esposta che funge da deposito arruffato per sudore e batteri virulenti e ogni volta che si alzano da una panchina, lascia un umido, acido, acre, gocciolante residuo e, francamente, potendo scegliere, penso che preferirei sedermi sul catrame caldo.
Inoltre, è un aspetto così terribile. Potrei assistere a un'autopsia e ancora non perdere l'appetito, ma la vista di voi ragazzi nel vostro Dr. Gli abiti cosplay di Zaius mi fanno venir voglia di smettere di mangiare per sempre.
Fammi capire, stai monopolizzando la fontanella per dieci minuti alla volta, riempiendo una bottiglia d'acqua in neoprene delle dimensioni di un barilotto di birra perché sei troppo pigro per fare gite alla fontanella quando arrivi assetato?
Non importa che siamo tutti più asciutti della prostata di Clint Eastwood e iniziamo a sentirci storditi. Se fossimo in Egitto e il resto di noi stesse aspettando di abbeverare i nostri cammelli, tireremmo le cannucce per vedere chi avrebbe l'onore di decapitarvi.
Dedicherò solo poche parole a questo perché è così dannatamente ovvio.
A meno che tu non stia per filmare qualcuno che tenta uno squat, stacco o panca da record mondiale, o non stai aspettando di sentire dall'ospedale che ti hanno trovato un donatore di reni, tieni la cosa stupida nel tuo armadietto.
Ascolta, non puoi prendere un paio di manubri dalla rastrelliera e iniziare a fare i tuoi riccioli spastici con manubri da 10 libbre proprio lì. Devi tornare alla tua panchina, o per lo meno, tornare indietro di sei piedi.
Stai impedendo a me e a circa una dozzina di altri sollevatori frustrati di afferrare i pesi più pesanti immediatamente sopra, sotto o accanto ai pesi che hai appena sollevato.
Mettiamola in termini che potresti capire. Diciamo che siamo in fila al buffet al Gastroenteritis Buffet di Rachel Ray. Ti fermi e mestoli una generosa cucchiaiata di crema di mais, ma invece di tornare alla tua sedia a mangiarlo con il tuo dattero brufoloso, lo mangi proprio lì, impedendomi così di ottenere la mia parte di crema di mais.
Che diavolo? Mi stai dicendo che devo aspettare che finisci di mangiare la tua crema di mais prima che possa averne un po '? In che tipo di mondo di Mad Max crudele, perverso, fottuto, sei cresciuto?
Prendilo? Stai indietro, Carne, torna indietro.
Si prega di astenersi dall'indossare profumi o acqua di colonia in palestra. Forse respirano i fumi di Axe Body Spray sul tuo pianeta natale - il pianeta Gigolo - ma qui su Terra Firma si respira ossigeno.
Quindi, quando il resto di noi risucchia il vento facendo una serie pesante di squat o stacchi da terra, vorremmo essere in grado di astenerci dall'avere un attacco di asma o enfisema indotto dalla colonia.
Anche odore corporeo è quasi preferibile al tuo profumo perché, a differenza Shalomar, il profumo non persiste per ore, a meno che, ovviamente, non si parli di Sergei, il ragazzo ucraino che lavora nel locale caldaia che si infila sotto le braccia fasci di asciugamani assorbenti Bounty per assorbire un po 'di sudore.
Quasi mi odio per averlo detto, ma i pantaloncini da ragazzo e i reggiseni sportivi che sembrano essere stati modellati sulla biancheria di Agent Provocateur deve andare. Voglio davvero, davvero concentrarmi sul mio allenamento, ma come posso ottenere una pompa nei miei pettorali quando voglio, altro i posti sono pompati?
Per parafrasare Dave Chapelle, molte di voi donne potrebbero non essere puttane in palestra, ma indossate le uniformi di una.
Amico, sappiamo che hai lavorato sodo per quel corpo fantastico, e non c'è molto che preferiremmo fare piuttosto che fissarlo e immaginarlo in tutti i tipi di pose di Flying Wallenda, ma ci sta uccidendo; uccidendo i nostri allenamenti e uccidendo le dita dei piedi perché continuiamo a schiacciarli contro il Cybex Pec Deck mentre proviamo di nascosto a dare un'occhiata alle tue prelibatezze.
Posso apprezzare qualsiasi stile di abbigliamento in quasi qualsiasi altro ambiente, tranne forse la sala operatoria di un chirurgo cerebrale maschio arrapato che probabilmente aprirà accidentalmente la mia aorta perché sta fissando un po 'di scollatura, ma per favore, mantieni la palestra un po' meno accusati sessualmente per tutti noi.
È già abbastanza grave così com'è. Se hai la possibilità di prendere un virus o un batterio che mangia la carne dal tuo naso fino alla tua sinistra con un buco aperto che devi tappare per impedire al muco di fuoriuscire, è in palestra.
La maggior parte di loro ha le porte chiuse e una ventilazione marcia, seconda solo alla cabina di una compagnia aerea kazaka a basso budget che si rivolge a bestiame e contadini. Poi ci sono centinaia di persone con cattiva igiene che toccano l'attrezzatura e sbuffano e sbuffano malattie nell'aria.
Ma poi ci sono i Typhoid Mary e Larrys. Ogni palestra ne ha almeno una. Pensano di essere degli eroi per l'allenamento mentre sono malati, ma con ogni squat con pistola hacker o affondo catarro a corpo libero, stanno diffondendo agenti patogeni.
Stai facendo una serie di squat pesanti quando vedi, o meglio senti, uno di questi portatori di malattie sibilanti che si avvicinano e provi effettivamente a trattenere il respiro, il che ti fa vedere uccellini e, se sei fortunato, termina il set senza schiantarsi attraverso il muro della palestra nel salone di bellezza dall'altra parte.
Se solo fossero zombi, perché allora potresti giustificare di fare un buco nel loro cervello.
In realtà ti ritrovi a sperare che questi bastardi abbiano il cancro invece della tubercolosi perché non puoi prendere il cancro.
Allenarsi in una palestra pubblica mentre si è malati richiede un grado di egoismo che si colloca proprio lì con qualche anomalia genetica che ha tre reni, ma si rifiuta di darne uno alla figlia morente.
I paesaggi delle palestre moderne sono disseminati di queste cose stupide. Sono la versione da palestra dei vecchi tumbleweed del West, che vengono portati avanti e indietro senza meta da venti silenziosi, solo che sono molto più pericolosi della materia vegetale morta.
Chi di noi non è inciampato in una di queste cose mentre trasportava manubri da 100 libbre, o se ne è avuta una intrusiva durante uno squat o stacco da terra 1RM?
Questi blob color neon ti fanno sentire come se fossi un extra in un altro sequel di Tron, dove invece di essere inseguito da orde di morte digitale globulare che ti vaporizzano quando vengono a contatto con te, rovina solo il tuo equilibrio, la tua pazienza e il tuo set.
Tieni queste cose rinchiuse nella loro rastrelliera o bloccate da qualche parte dove non daranno fastidio a nessuno, forse tra le natiche del direttore della palestra.
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