Come proprietario di una palestra, non smette mai di stupirmi dell'impatto che gli allenatori possono avere su una palestra, sia nel bene che nel male.
L'aggravante è il fatto che, poiché gli allenatori sono umani e soggetti alla natura umana, c'è un inevitabile dramma che fermenta tra gli allenatori in una determinata palestra. Dal rubarsi i clienti a vicenda, ad avere relazioni con i loro clienti, a chi sta copiando chi, l'elenco delle debolezze fin troppo umane va avanti all'infinito.
Se sei un personal trainer e senti che il tuo spandex inizia ad annodarsi, è probabile che non sto parlando di te. Ci sono davvero moltissimi allenatori ben qualificati, altamente certificati, coscienziosi e compiuti là fuori che valgono il loro peso in oro, in particolare per i principianti della palestra. Non ti sto ammassando con questi personaggi.
Detto questo, resta ancora un dato di fatto che la più grande minaccia potenziale al successo in corso di una palestra è il personal trainer, in particolare quando si tratta di nuovi membri.
Alcuni trainer, tuttavia, sembrano essere in contrasto con questo concetto. Sembrano decisi a guidare i nostri membri al Krispy Kreme più vicino, per non tornare mai più. Ecco alcune categorie di trainer che spingono noi proprietari di palestre a chiudere il negozio e diventare fioristi.
Non penso che molti proprietari di palestre sarebbero felici di sapere che la loro palestra è definita un giunto di raccolta. L'immagine pubblica è vitale e c'è molta concorrenza là fuori. Quando la mia palestra è stata aperta per la prima volta c'erano tre palestre da competizione nel raggio di 3 chilometri. Oggi sono 57!
Il mio normale atteggiamento "non mi interessa cosa pensa la gente" doveva riconciliarsi con il conto in banca. Quindi, se un allenatore vuole spremere o accarezzare il frutto, il frutto deve accettare di essere spremuto e accarezzato, e solo lontano dalla palestra.
Dai, la tua motivazione per diventare un allenatore non dovrebbe essere quella di aprire nuove prospettive di appuntamenti! È come un ragazzo che vuole diventare un parrucchiere per poter passare le mani tra i capelli delle donne.
Certo, relazioni legittime possono nascere in palestra, ma se la tua definizione di "romantico" implica lanciare a qualcuno un batuffolo di kleenex quando hai finito e dare loro il taxi, non lo voglio in palestra.
Ma ci sono ovviamente delle eccezioni. Ho un allenatore ultra soave del Venezuela che allena circa 12 chicas con culi grandi e finti e sta lavorando ognuno di loro come un bambino che asciuga le macchine all'autolavaggio. Stranamente, le donne lo mangiano ed è l'allenatore di maggior successo nella mia palestra.
Ne sono orgoglioso? No. Prenderò i soldi? Sì, ma quei soldi non sono gratuiti. Devo dedicare più del mio tempo a monitorarlo e tenere d'occhio chiunque si lamenti di lui, ma finora tutti sembrano amarlo.
Ma ci sono quelli che non solo attraversano la linea, ma la imbrattano di cherosene e vi accendono un fiammifero. Caso in questione, un mese fa ho licenziato un allenatore sul posto per aver camminato davanti a una cabina per cambiarsi e aver scattato una foto con il suo telefono sopra la parte superiore della porta perché la sua vittima stava provando un reggiseno sportivo. Sì, i brividi del genere esistono davvero. La notizia di questa fuga di notizie non è di buon auspicio non solo per la palestra, ma per gli allenatori in generale.
Non c'è assolutamente niente di sbagliato nell'essere creativi nell'ideare varie routine di fitness per i tuoi clienti. Tuttavia, non c'è assolutamente alcun motivo su questa terra che un allenatore dovrebbe prendere una normale casalinga del Midwest che è perfettamente soddisfatta dei suoi pantaloni elasticizzati Lane Bryant e cercare di farla bilanciare un piede su una palla Bosu, mentre tiene un kettlebell sopra la sua testa con una mano e curling un manubrio con l'altra.
La cosa migliore e più efficace che puoi fare per un principiante è suggerire cambiamenti positivi al loro stile di vita e insegnargli le mosse di base. Qualsiasi altra cosa è puramente ridicola e si riflette male su di te e sulla palestra.
Penso che sia fantastico quando un personal trainer inizia un nuovo cliente con una valutazione della forma fisica, ma l'idea di una "valutazione del fisico" mi fa rabbrividire. Stavo ricevendo lamentele su un particolare allenatore che stava dando ai nuovi membri maschi la sua speciale marca di valutazione del fisico.
Un pomeriggio sono entrato negli spogliatoi e, accampato proprio nel mezzo dell'area più trafficata, sotto la necessaria luce intensa nel soffitto, c'era l'allenatore in questione, che aveva il suo cliente sull'attenti sotto la luce in nient'altro che i suoi bianchi tighty non così bianchi.
L'allenatore era parcheggiato a pochi passi di distanza, seduto a metà del bancone del lavandino, facendo la posa da "Pensatore" seduto. Era immerso nei suoi pensieri, scrutava il corpo davanti a lui, un corpo che chiaramente non aveva mai completato una singola ripetizione di un singolo esercizio, mai.
Stava costringendo questo piccoletto grassoccio a fare i quarti di giro come se stesse gareggiando per il Mr. Olympia, impiegando due o tre minuti interi per studiare ogni vista mentre folle di altri tizi si incrociavano tra di loro mentre si dirigevano alle docce, agli armadietti o ai lavandini.
Parla di disagio! Sembrava che il ragazzo stesse per piangere. Che diavolo stava facendo questo allenatore a questo povero ragazzo? Questo ragazzo chiaramente non era mai stato in palestra prima. Questa è stata la sua prima esperienza nella mia palestra e anche l'ultima. Probabilmente è fuori da qualche parte a sviluppare un disturbo alimentare, e non solo un disturbo alimentare qualsiasi, ma un disturbo alimentare di Jeffrey-Dahmer-mangia-il-cervello-delle-sue-vittime.
Se stai seriamente valutando il fisico di qualcuno, probabilmente dovrebbe essere un concorrente che si prepara per una sorta di gara di fisico e dovrebbero indossare calzoncini da posa o almeno una sorta di biancheria intima fresca con supereroi su di loro, non bianchi attillati , e dovresti farlo da qualche parte privato, non nel mezzo della Grand Central Station.
Il primissimo giorno di una persona in palestra non dovrebbe essere accolto con quella merda, o qualcosa del genere. Non va bene per nessuno di noi.
Non danno dottorati in formazione personale, ma nel caso in cui ne hai uno in qualche campo applicabile comunque, non rispondermi mai con qualche sciocchezza polisillabica sui principi kinesiologici e sugli studi scientifici quando ti chiedo di spiegare cosa stai stai facendo con un cliente. Potrei essere solo curioso. Oppure, non credo che tu sappia cosa diavolo stai facendo e ti sto chiamando.
Ora, posso rispettare il perseguimento dell'istruzione superiore e la passione che potresti avere per fare qualcosa di significativo dal tuo interesse per il fitness, ma c'è una ragione per cui non c'è un dottorato offerto per la formazione personale. Non è una pazza scienza missilistica!
Quindi, non citarmi qualche studio oscuro che ha dimostrato qualcosa che è già stato dimostrato 30 anni fa e non ha niente a che fare con il motivo per cui ti sto guardando contare 12 ripetizioni del tuo cliente che fa qualcosa di assolutamente stupido.
Mi vuoi davvero incazzare? Allora non mettere via la tua merda. È già abbastanza brutto che io abbia 3000 scimmie rasate con discutibili capacità igieniche che lasciano pesi e attrezzature sparsi dappertutto, dal parcheggio alla piscina, ma un allenatore?
Mi aspetto che tu sia più coscienzioso riguardo all'ordine di pulizia della palestra. Mi aspetto che non solo carichi il peso che hai appena usato, ma anche i pesi di altre persone. Mi aspetto che tu possa assorbire il sudore, segnalare l'attrezzatura rotta, non rompere l'attrezzatura, raccogliere bottiglie d'acqua vuote, tirare lo sciacquone e portare la merda dimenticata agli oggetti smarriti. Mi aspetto che ti comporti da umano.
Chiunque si prepari per una competizione corporea è estremamente fastidioso. Un personal trainer che si prepara per una competizione è un fastidio per gli steroidi.
Tutto quello che devo fare è guardare nella sala relax e vedere una brocca d'acqua da un gallone con le cinghie da polso infilate nel manico e le dita dei piedi iniziano ad arricciarsi. Potrebbero fare il loro lavoro in modo adeguato al mattino, ma quando la brocca dell'acqua inizia a svuotarsi e tre pasti sono svaniti, la stanchezza inizia a manifestarsi e le immagini dei lecca-lecca alla morfina di Haagen-Daz iniziano a danzare nelle loro teste e le cose si fanno un po 'strette.
È già abbastanza brutto che devo preoccuparmi che qualche maestro di yoga ottuagenario bruci il mio asciuga mani Excellerator mentre si asciuga le palle, o il ragazzo peloso, bagnato e nudo che corre verso di me dal bagno turco con la mano tesa per farmi tremare e raccontami non solo della sua lunga e variegata storia di appartenenza alla mia palestra, ma anche di quanto sarebbe più invitante il bagno turco se la sua porta d'ingresso fosse rivestita di piastrelle decorative.
È già abbastanza brutto che i ragazzi delle utility siano sul tetto a riempire i serbatoi di benzina e sbirciare nel lucernario dello spogliatoio delle donne, o che ci siano tre motociclette parcheggiate così vicino alla porta d'ingresso che la gente deve camminare in strada per aggirarle, e 20.000 altre cose.
Quindi l'ultima cosa di cui ho bisogno è anche sentire che l'allenatore che si prepara per uno spettacolo sta minacciando un normale allenatore, allo scoperto, per aver messo il kettlebell da 8 chili dove dovrebbe essere il kettlebell da 10 chili, o qualcosa di altrettanto secolare e meschino e che ha provocato una scena piena di parolacce davanti all'area di custodia dei bambini.
Non mi importa se ti stai preparando per l'Olympia, se non riesci a gestire i tuoi affari come un gentiluomo, allora appendi al chiodo i tuoi abbaglianti bauli da competizione e torna al lavoro.
Ma no, davvero, adoro i personal trainer!
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