Qual è la cosa più pazza che tu abbia mai visto in palestra?
È successo in una delle migliori palestre in cui mi sono mai allenato. Ed era effettivamente nel seminterrato di una chiesa!
La palestra era un progetto comunitario della città per fornire un luogo economico per anziani e bambini in difficoltà, ma si è rapidamente trasformata nella migliore palestra hardcore della regione. Ma poiché era nel seminterrato di una chiesa non ci era permesso lasciare il bar sulla piattaforma la domenica o quando c'era un matrimonio al piano di sopra. Quando lasci cadere il bar nel seminterrato, è stato amplificato una decina di volte nella chiesa vera e propria.
Un mercoledì mattina sono venuto ad allenarmi e mi è stato detto che quel giorno non potevo lasciare il bar. Non c'era messa né matrimonio, quindi ho chiesto perché non potevo lasciare il bar.
“C'è un esorcismo in corso."
Aspetta, cos'è quello?
“C'è un esorcismo al piano di sopra."
Il ragazzo aveva un sorriso quando l'ha detto, quindi ho pensato che mi stesse prendendo in giro, ma poi sono andato a dare un'occhiata. Di sicuro c'erano due preti chini su un vecchio in preda alle convulsioni sul pavimento.
Posso immaginare se avessi lasciato cadere la barra dopo uno strappo ..
“Satana, esci dal corpo di quest'uomo!"
"BOOOOOOOOOM" (abbassamento della barra amplificato)
Ciao attacchi di cuore!
Quindi inutile dire che non ho fatto nessun sollevamento olimpico quel giorno! - Christian Thibaudeau
Ero alla stazione di fila seduta e una donna stava usando una macchina di fronte a me. Entra questo ragazzo vestito con abiti da strada che trasporta un sacco di carta. Si avvicina alla reception e paga per un abbonamento di un giorno, poi si avvicina alla signora di fronte a me e le porge il sacco. Non dicono una parola.
Allunga la mano nella sacca e tira fuori un paio di stivali neri in lattice alti fino al ginocchio, se li infila e cammina. Poi tira fuori un'enorme frusta di cuoio. Procede a camminare per la palestra con i suoi stivali da ragazza molto cattiva, facendo schioccare la frusta. Lei e Sack Guy non si sono ancora detti una parola.
Dopo aver provato la frusta, la rimette nel sacco, si toglie gli stivali, restituisce tutto al ragazzo e gli fa un cenno del capo, come per dire: "Questi andranno bene.“Lui lascia la palestra senza allenarsi e lei finisce il set come se niente fosse.
È solo che odio quando la mamma mi mette in imbarazzo in quel modo in palestra. No, sto scherzando, ma la storia è vera e per 10 anni mi sono chiesto cosa diavolo avesse in serbo la loro serata. Probabilmente non una romantica passeggiata nel parco e una coccola. - Chris Shugart
Non posso sceglierne uno.
Ok, forse non è stata la cosa più pazza, ma è stato sicuramente il serraglio di personaggi più colorato che abbia mai visto in palestra allo stesso tempo.
Eravamo io, Charles Poliquin, 6'7 "guru motivazionale / life coach / gas bag Tony Robbins, e Mike Mentzer, che a quel tempo fumava a catena, mangiava ciambelle, allenatore burbero che senza dubbio aveva attirato Robbins cliente attraverso l'odore che si dissolve rapidamente dei suoi successi di bodybuilding passati.
Poliquin era venuto a San Diego per farmi visita e ovviamente siamo finiti in palestra. Abbiamo pensato che sarebbe stato vuoto e lo era, tranne che per il ragazzo motivazionale, Mentzer, e la coppia che possedeva la palestra. Il miscuglio di personalità era piuttosto velenoso. Era l'equivalente dell'allenamento di Roosevelt, Hitler, Stalin e SpongeBob SquarePants (sono io) che si ritrovano nella stessa classe di ceramica o qualcosa del genere.
Poliquin non aveva alcun riguardo per questa versione attuale, dogmatica, leggermente psicotica e grassoccia di Mentzer. Né gli importava molto del venditore ambulante Robbins. Mentzer, da quando ha perso l'Olympia contro Arnold per sempre, ha praticamente disprezzato tutti in tutto il mondo, me compreso. Mi considerava un apostata. Sì, questa è la vera parola che ha usato. Avevo avuto il coraggio di fare domande scettiche sulla sua formazione HIT, che apparentemente considerava una religione.
Robbins, ovviamente, era troppo pieno delle sue stesse stronzate per prestare attenzione a chiunque oltre a Mentzer, che lo stava istruendo sulla complessità dei riccioli dei bicipiti con manubri.
Per la maggior parte, ci siamo allenati tutti in silenzio fino a quando Poliquin ha notato il co-proprietario brasiliano della palestra che faceva uno "squat del terzo mondo", i.e., seduto sulle sue anche. Poliquin, che non ha mai potuto resistere all'opportunità di fare un commento sarcastico, grida in tutta la palestra, usando il suo marchio di fabbrica impassibile: "Viene da un paese dove non ci sono servizi igienici."
Tutti si sono lasciati ridendo. Bene, tranne Mentzer. Era un SOB.
Un'altra cosa che ricordo è accaduta a una gara di bodybuilding invece che in palestra. Era l'intervallo e una folla urlante nell'atrio aveva formato un cerchio attorno a qualcosa che non potevo vedere. Mi alzai in punta di piedi e allungai il collo e vidi una bodybuilder di nome Sally McNeil, vestito stretto e scintillante tirato su sui fianchi, seduto a cavalcioni di un'altra ragazza in un vestito scintillante. Sally aveva la testa della ragazza tra le mani e la stava sbattendo ripetutamente contro le piastrelle del pavimento.
Sembra che Sally avesse scoperto che la ragazza aveva una relazione con suo marito, Ray McNeil, un bodybuilder / marine professionista emergente di Oceanside, California, che avevo conosciuto grazie a un paio di interviste che gli feci. Pochi secondi dopo, la lotta fu interrotta e la vittima del pestaggio se ne andò con tutto tranne il vestito, i capelli e la dignità intatti.
Pochi mesi dopo, il giorno di San Valentino, Sally e Ray iniziarono a litigare a casa loro. Entrò in camera da letto e ne uscì con un fucile calibro 12 carico.
Ha sparato a Ray allo stomaco, facendogli saltare la maggior parte del fegato. Poi ha ricaricato e ha sparato un altro colpo alla testa di Ray, strappandogli la maggior parte della mascella inferiore. È risultata positiva al nandrolone, quindi i media hanno fatto un grosso problema sulla rabbia del roid. La sua difesa era che Ray l'aveva abusata fisicamente. È andata comunque in prigione.
Quindi sì, era decisamente folle, ma probabilmente non nel senso che intendevi. - TC Luoma
Gli allenamenti del mercoledì sera una volta mi richiedevano di fare la doccia in palestra a causa di un altro impegno più tardi la sera. Una notte, dopo un allenamento per le gambe particolarmente sudato, mi sono spogliato dei miei vestiti da allenamento, li ho infilati in una borsa e ho sistemato i miei vestiti puliti sulla panca dello spogliatoio prima di entrare nella doccia.
Faccio la doccia, mi tolgo l'asciugamano, mi vesto e inizio a controllare per assicurarmi di avere tutto prima di lasciare gli spogliatoi. Continuo a rovistare nella borsa ea guardarmi intorno per terra senza fortuna. Mi mancano le mutande. Non il paio pulito che indosso ora, ma il cattivo paio di allenamento post-gamba. Non è che si perdano facilmente a causa del loro colore turchese brillante. (Non chiedere. Mi piaceva il taglio ed era l'ultimo della mia taglia, okay!)
Pensavo di stare impazzendo. Qualcuno ha rapito seriamente le mie mutande? La coppia inzuppata di sudore e infilata in una borsa mentre la coppia perfettamente pulita era ben distesa sulla panchina con il resto dei miei vestiti? Solo un'altra persona era negli spogliatoi, anche se non ho mai visto la sua faccia. Avevo un posto dove stare, quindi sono uscito senza un paio di mutande sporche.
Una settimana dopo sono andato in bagno prima di iniziare il mio allenamento. Uscendo dallo spogliatoio ho guardato tra un paio di file di armadietti e ho visto questo ragazzo più giovane cambiare. In quel breve momento, mentre si infilava un paio di pantaloncini, qualcosa ha attirato la mia attenzione: la mia biancheria intima turchese brillante. È successo così in fretta che ho continuato a camminare in palestra per allenarmi, anche se seriamente sconcertato.
Quando ho iniziato a riscaldarmi, ha continuato a scorrermi per la testa. Penso che quel tizio si sia sfregato, e ora stia indossando, la mia biancheria intima post-allenamento! Era nuovo in palestra. L'ho visto solo poche volte e ad essere sincero sembrava un po 'inquietante. La mia mente ha corso attraverso eventi passati come Sherlock Holmes che risolve un mistero. Esisteva un solo probabile scenario. Più mi ci soffermavo, più mi arrabbiavo.
Dicono che la comunicazione è per il 70% non verbale. Ho visto il tizio dall'altra parte della palestra e ho iniziato a sparargli occhi da diavolo. Sono sicuro che il mio corpo stava dicendo: "Solo i tipi strani o pervertiti rubano la biancheria intima sudata!"Al mio secondo esercizio non ce la facevo più e ho deciso di confrontarmi con il tizio. Esaminando la palestra non l'ho visto, quindi sono andato a controllare lo spogliatoio.
Ahimè, proprio come le mie mutande mancanti, era MIA e non l'ho mai più visto in palestra. - Mark Dugdale
Il più grande facepalm che abbia mai provato è stato quando lavoravo come allenatore. In un tranquillo sabato pomeriggio, ho visto un altro allenatore di pavimento, un ragazzo che aveva lavorato lì solo un mese o due, ha ritenuto necessario avvicinarsi a una giovane donna mentre si stava allungando sui materassini e dirle perché la sua routine attuale non lo avrebbe in realtà aiuta la sua flessibilità.
"I muscoli posteriori della coscia sono responsabili della salute della parte bassa della schiena, quindi è meglio allungarli in questo modo invece di quello che stavi facendo con la cinghia. E i polpacci devono rimanere sciolti per aiutare le caviglie, quindi dovrebbero essere allungati in questo modo, non come hai fatto prima."Ha dimostrato alcuni tratti statici super-basilari, usciti dai libri di testo mentre lei sedeva sulle stuoie, gli occhi che si fissavano lentamente mentre ascoltava pazientemente e offrendo l'occasionale cenno del capo educato.
Poi, naturalmente, l'ha colpita con: “Pensa davvero a cambiare il tuo programma attuale. Possiamo prenotare alcune sessioni di formazione e ti darò un piano completamente nuovo."
Sono rimasto indietro a godermi lo spettacolo perché la giovane donna con cui stava parlando era Sarah Hughes, che era in palestra per uno dei suoi primi allenamenti dopo aver vinto una medaglia d'oro nel pattinaggio di figura alle Olimpiadi del 2002.
A rendere la scena ancora migliore, i materassini per lo stretching erano proprio sotto un grande striscione che la palestra aveva messo su per annunciare "Proud Home to Olympic Gold Medalist Sarah Hughes!“Fortunatamente, lo striscione non includeva una sua foto perché avrebbe reso il disastro del treno semplicemente troppo perfetto. - Chris Colucci
Ero un membro di una palestra in cui un allenatore era come una copia carbone dell'istruttore di yoga del film Ritiro di coppia. Per darti un'immagine migliore, allenava sempre 2-3 donne alla volta e le faceva fare "esercizi" che assomigliavano più a posizioni fuori dal Kamasutra.
C'era un SACCO di abduzione ed estensione dell'anca in corso in ogni allenamento a cui li sottoponeva. E diceva sempre cose come, "Ooooh sì, questo brucia non è vero? Ti piace, vero??"
Ogni volta che andavo ad allenarmi, se fosse sul pavimento con i suoi clienti, avrei solo trovato un'altra parte della palestra e avrei cambiato i miei esercizi. Non c'era modo che potessi trattenermi dal guardare questo svolgersi senza entrare in crisi isterica.
Mi sembrava quasi che li stesse trollando o vedesse con cosa poteva farla franca. Era uno spettacolo, ma quelle ragazze tornavano ogni settimana per “allenarsi.“Quindi o si sono divertiti molto o semplicemente non sapevano niente di meglio. Sembravano sempre felici, quindi immagino che abbiano ottenuto quello per cui stavano pagando. - Paul Carter
C'era un vero esibizionista in una delle mie ex palestre. Era costretto a mostrare le sue parti intime agli estranei.
Quando file su file di tapis roulant erano vuote, sceglieva quello direttamente di fronte a me e poi lasciava che i suoi pantaloncini corti scendessero "accidentalmente", esponendo ben tre o quattro pollici di crepa nel culo di mezza età. Poi avrebbe lasciato i suoi pantaloncini così per tutto il tempo.
Anche questo non era un gluteo allenato. Non vorresti che i tuoi occhi si posassero lì. Eppure non gli importava! Riuscì anche a farsi tirare i pantaloncini davanti ad altre donne in palestra. Per quanto ne so, nessuno di noi si è lamentato. Forse avevamo bisogno di ulteriori prove che non fosse legittimamente accidentale. O forse nessuno di noi voleva avere quella conversazione con il personale della palestra. Ma sembrava sempre concludere le cose quando arrivavano le scarpe da ginnastica.
Una mattina è salito sul tapis roulant proprio accanto al mio, e invece di camminare o correre, ha fatto questi allungamenti dove metteva un piede sul corrimano anteriore in modo che le sue gambe fossero aperte mentre guardava direttamente verso di me. Ha mantenuto quell'allungamento a gambe divaricate all'interno della coscia per quella che sembrava un'eternità ... poi si è messo in posizioni oops-i-miei-pantaloncini-cadevano che ho cercato di bloccare dalla mia visione periferica.
Ricordo di aver corso e cercato di non inspirare completamente perché avevo paura di condividere la stessa aria che era stata vicino al suo inguine esposto.
Il suo comportamento diventava ancora più invadente quando andavo a fare stretching dall'altra parte della palestra e lo trovavo in piedi dietro di me. Non mi sentivo abbastanza minacciato da parlare allo staff, ma ovviamente avrei dovuto. O forse avrei dovuto "accidentalmente" inciampare e versare acqua ghiacciata su tutte le sue parti esposte. - Dani Shugart
Se sai qualcosa della nostra cultura e della nostra storia, allora puoi solo immaginare la pazza merda che ho visto allenarmi alla palestra Gold's di Venezia durante il boom dell'età muscolare moderna.
Di tutti i personaggi che sono passati di lì - dai culturisti pazzi, lottatori professionisti, rock star e lo stuolo di bellezze di Hollywood poco vestite che sfoggiano acri di décolleté, calze a rete sminuzzate e troppo trucco per la palestra - la cosa più pazza che ho mai visto accadere una mattina quando Jimmy "The Iron Bull" Pelechia ha tentato di mettere in panchina 1.000 libbre.
Ora, Gene Rychlak e Ryan Kennelly hanno vomitato mille dal 2004. Ma, quasi due decenni prima che qualcuno abbia mai tentato un'impresa del genere, se osassi anche solo sognare di caricare mezza tonnellata in un bar dovresti svegliarti e scusarti. Così fuori dal regno era un tale sollevamento che tutto quel peso non si adattava nemmeno a un bilanciere olimpico con abbastanza spazio per i collari. Hanno dovuto usare del nastro adesivo!
Il toro ha lavorato fino a 765 prima di indossare la sua camicia a un solo strato. A quel punto si era radunata una folla. Un ragazzino gigante di nome Eric Mosley stava avvistando a capo della panchina e due motociclisti mostruosi tatuati presidiavano ogni estremità del bar.
Otto e cinquantacinque sono aumentati più facilmente del 765. Poi hanno caricato il bar con 1.000. In realtà erano 1.015 a causa di come hanno dovuto configurare le piastre. C'era così tanta curva nel bar che nessuno sapeva se si sarebbe spezzato, figuriamoci se la panca avrebbe sopportato tutto quel peso, inoltre Jimmy pesava solo 235 libbre. (Keneely e Rychlak pesavano oltre 275 quando erano in panchina 1.000.) Il decollo ha appena preso la curva fuori dalla barra e ha sfiorato uno dei montanti durante la discesa, sporcando il suo decente limitato. E ovviamente ha avuto un piccolo aiuto durante la salita. Ma ha vissuto per raccontarlo.
Ora, questo non è stato affatto un sollevamento regolamentare e Jimmy è stato criticato per il suo stile per anni. Ma nessuno può togliere il fatto che un tizio da 235 libbre, che indossava una maglietta a un solo strato, ha caricato meno di 1015 libbre su una normale barra olimpica e con una presa falsa, ha sbloccato i gomiti. Dì quello che vuoi, ci sono voluti 19 anni perché qualcuno lo facesse in modo legittimo e sarà per sempre la cosa più pazza che abbia mai visto in palestra. Guarda tu stesso: - John Romano
Era il 1990 quando ho trascorso una settimana a Jackson Hole, nel Wyoming. Allora non c'erano molte palestre in città, ma alla fine ho trovato quella che sembrava una palestra decente in modo da potermi allenare durante il mio viaggio.
Così una sera sono andato a fare un allenamento e ho notato un anziano signore su uno degli Stairmasters. Aveva qualcosa in bocca. E il motivo per cui non riuscivo a capirlo non era perché la mia vista era brutta, era perché quello che stavo guardando era così incongruo: il tizio aveva una pipa in bocca, e sì, quella pipa era accesa!
Il ragazzo stava fumando la pipa mentre faceva il suo cardio, e forse ancora più sorprendentemente, nessuno degli altri membri della palestra (o dello staff) ci ha pensato due volte. Oggi non puoi fumare la pipa in un bar, ma allora, YOLO ha ragione? - Charles Staley
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