Sì, le donne sono schiave del calendario liturgico del segno distintivo, Cupido è stupido e la ragazza perfetta pensa che ogni giorno sia romantico come il prossimo. Inoltre, è allergica alle rose e offesa dai ristoranti che alzano i prezzi per un santo decapitato 1.746 anni fa a Roma.
Ora che è fuori di te, segui questa formula garantita per farla svenire in ogni fase della tua relazione in questo evento annuale completamente immaginario ma cruciale. Il giorno di San Valentino è una funzione del tempo, oppure f (♥ x) = weekend sporco.
Le linee guida sono semplici. Fiori + caramelle. Cerca di fare una buona impressione: le e-card non sono in realtà carte. Non comprare fiori da un negozio di souvenir dell'ospedale dopo l'operazione di ernia di tuo nonno. I suoi cioccolatini non possono essere acquistati nello stesso negozio dei tuoi preservativi.
Il minimo indispensabile è abbondante: non puoi sbagliare con le rose a gambo lungo. Organizza Necco Sweethearts in una poesia sentimentale. In questo momento puoi vincere semplicemente presentandoti. Non sarà mai più così facile.
20 donne sui regali che vorrebbero non aver mai ricevuto.
Leggi l'articoloHai a) usato la parola fidanzata ad alta voce, b) hai trovato le sue mutande vaganti nella tua borsa da palestra e c) ti sei tolto da Tinder. Benvenuto nell'intimità incipiente. Alla linea di base di fiori + caramelle, aggiungi la bella cena. Questo pasto deve essere speciale, romantico, memorabile. In un posto tranquillo, se un DJ sta girando i ritmi per farli girare a secco, salvalo per il prossimo fine settimana. Se i soldi sono un problema, cucina. Sai quel piatto d'autore che piaceva alla tua ultima ragazza? Fai quello. Pensa all'atmosfera, alle candele, al vino e, ehi, che ne dici, lei è già a casa tua quando la bottiglia è vuota! Un'altra vittoria facile.
Hai incontrato la sua gente, cancellato le foto del tuo ex e lei ha diversi selfie nudi di te con la tua faccia dentro. Benvenuto al picco di San Valentino, non fare casini. O prova a rompere. (Ha quelle foto di cazzi, genio.)
Aumenta tutto dalle prime due fasi: fiori (hbloom.com) + caramelle (payard.com) + Champagne (veuve-clicquot.com) + cena e aggiungi il regalo molto premuroso. Significa costoso? No, su misura per i suoi gusti: biglietti per il suo gruppo preferito, i suoi corsi di cucina, i Sex and the City cofanetto tagliato dal regista. Attenzione alle zone di pericolo: gioielli = proposta. La lingerie è il regalo che gli uomini si fanno, quindi risparmia quel reggiseno di pizzo staccabile per il tuo compleanno.
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Leggi l'articoloNon riesci a ricordare l'ultima volta che hai comprato lo shampoo, dici "noi" quando intendi davvero "io", e ogni giorno è davvero romantico come il prossimo. Come n si avvicina all'infinito, San Valentino è un Where's Waldo? Whack-a-Mole gioco di Angry Birds. Non comprare regali per la casa: compattatore di rifiuti ≠ romanticismo. Non chiederle cosa vuole: vuole tutto ciò che ha fatto prima, solo meglio, di più e più duramente. Il pensiero non conta. Non puoi vincere, ma la posta in gioco è più bassa. Non ti lascerà, ti renderà la vita infelice finché non lo farai bene.
Stavo solo scherzando! Questo è un tale stratagemma: hai passato anni a raccogliere un elenco di idee eccellenti da cui devi sceglierne solo una: haiku a cuore di caramelle. Candele e ostriche. Maratona Rom-com. Le coppie più felici sono quelle che ricordano l'inizio, dice la scienza.
E in caso di dubbio, i gioielli sono la corsia HOV per il cuore di una donna. Buon fine settimana sporco.
Sorprendila con questi aggiornamenti durante la serata più importante.
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