Hai già sentito parlare di studi come questo. Prendono un gruppo di sollevatori e gli fanno ascoltare la loro playlist preferita mentre si allenano. La resistenza aumenta. Le prestazioni migliorano. Toccando le dita dei piedi si sollevano nuvole di polvere.
Lo studio più recente su questo argomento è apparso sulla rivista “Perceptual and Motor Skills."Questo ha avuto una svolta leggermente diversa, ma i risultati erano più o meno quelli che ti aspetteresti.
Hanno preso 10 uomini addestrati alla resistenza e hanno fatto completare due sessioni di distensione su panca. Il primo gruppo non ha ascoltato altro che lo scricchiolio dei tubi della palestra mentre il secondo ha ascoltato la loro musica preferita.
Il gruppo che ha avuto modo di ascoltare le loro jam ha aumentato il volume delle ripetizioni di 15.4 per cento (circa 2 ripetizioni) sul gruppo che non lo ha fatto.
Il punto in cui questa prova era diversa era che agli atleti del gruppo potenziato dalla musica veniva chiesto di sedersi in silenzio per 3 minuti, le cuffie apposte e lasciare che i musicisti di loro scelta li ispirassero ad altezze più elevate prima di colpire la panca. (La maggior parte degli studi correlati prevedeva che gli allievi ascoltassero musica durante l'esercizio.)
Russare. Qualsiasi idiota avrebbe potuto prevedere i risultati di questo studio.
Personalmente, mi piacerebbe vedere uno studio che esamini gli effetti di miglioramento delle prestazioni dell'ascolto di musica che odi.
So per esperienza personale che sentire alcune delle stronzate che la palestra emette attraverso i loro altoparlanti metallici fa filtrare le mie catecolamine. La pressione sanguigna sale. La frequenza cardiaca aumenta. La respirazione aumenta. Vado Hulk senza il verde.
Tutto quello che devo fare è ascoltare qualcosa come "Death Bed" di Powfu. Non fraintendermi, la melodia va bene - sono i testi che mi irritano a morte. Il povero bastardo altruista sta morendo, dicendo a sua moglie o alla sua ragazza come spera che lei trovi qualcun altro quando lascerà questa terra. Come risponde? La cagna emotivamente paralizzata si offre con disinvoltura, con una voce cantilenante, di preparare una tazza di caffè per la sua testa.
Che ne dici di una tazza di chemio per quel glioblastoma nella sua testa? O una tazza di sulfamidici per la sua setticemia in rapida diffusione? Argggh!
Poi c'è quella canzone “Happy” di Pharrell Williams: “Batti le mani se ti senti come una stanza senza tetto."WTF significa? Le persone che vivono in stanze senza tetto sono probabilmente tenute in recinti dai pirati somali e non hanno nulla di cui sentirsi felici.
E non farmi iniziare con le canzoni di Natale. Hai mai ascoltato "Little Saint Nick" dei Beach Boys? "Il Natale arriva questa volta ogni anno ..." Che razza di stronzate da maestro Zen ubriaco è questa? Quanti speedball ha fatto Brian Wilson prima di scriverlo? Il Natale arriva questa volta ogni anno? Va bene, martedì arriva questa volta ogni settimana!
Amico, ascolto quelle stronzate e potrei sollevare una stanza con o senza tetto.
Comunque, questo è il tipo di studio che mi piacerebbe vedere.
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