Molti di voi sono miei amici e ancora di più sono collaboratori, quindi per favore renditi conto che quello che sto per dire non è necessariamente diretto a te, ma ad alcune delle donnole con cui condividi la tua professione.
Ci rendiamo conto che il personal training è una funzione semi-importante e talvolta necessaria, ma molti di voi sono una rottura di palle per le persone in palestra che non impiegano personal trainer.
Inoltre, molti di voi non onorano la propria professione. E quelle stesse persone non sembrano sapere niente. Ma permettimi di essere più specifico. Qui, in nessun ordine particolare, ci sono alcune delle cose che fai che fanno venir voglia al resto di noi di far rotolare la schiuma la tua faccia con blocchi di cemento.
Ti vediamo fare i conti con i tuoi clienti. Ti vediamo passare una quantità eccessiva di tempo cercando di schiudere palle svizzere con il calore delle tue natiche e controllando il tuo telefono più di quanto controlli il modulo dei tuoi clienti.
Quasi non prendi appunti o scrivi quanto peso stanno usando o quali esercizi stanno facendo. Sembri disimpegnato, in particolare quando lavori con qualcuno che non è attraente.
Forse questa cosa dell'allenamento personale non è quello che immaginavi. Devi fare i conti con il fatto che probabilmente non puoi essere come il collaboratore di T Nation e personal trainer Ben Bruno, che stava addestrando pescatori (presumo) a Boston e sarebbe tornato a casa puzzolente di scrod ed eglefino, e poi , sollecitato dai suoi parenti che hanno detto: "Ben, allontanati da qui, Califor-ney è il posto in cui dovresti essere", caricò il camion e si trasferì a La La Land.
Ora sta addestrando Kate Upton e le modelle di Victoria's Secret e nuota in stagni di cee-ment e torna a casa puzzando di Shalimar invece di scrod.
Forse quel tipo di esistenza affascinante non è nelle tue carte. Forse non allenerai mai nemmeno un atleta professionista. Accettarlo. Dedicati invece alla formazione delle persone della terra, l'argilla comune dei tirocinanti. Sai, normali perdenti.
Non sarà così eccitante, ma è solo un peccato. Abbi un po 'di integrità. Onora le persone comuni con cui lavori e forse qualcuno "eccitante" o famoso ti noterà, se è quello che vuoi veramente.
La maggior parte di noi non impiega personal trainer, ma senza di noi non ci sarebbero soldi e non ci sarebbe la palestra, e addestreresti le persone nel parcheggio del Wal-Mart, spingendo i carrelli della spesa invece delle slitte, fare in modo che i clienti facciano salti di scatola su contenitori di indumenti usati e usando le pance dilatate di senzatetto come palle BOSU improvvisate.
Pertanto, abbi un po 'di rispetto, un po' di cortesia. Ad esempio, non usare l'attrezzatura per qualche stupido esercizio che non ha nulla a che fare con ciò per cui è stata costruita. Sappiamo che la maggior parte di voi è ossessionata da quei cavi elastici dai colori vivaci, ma per favore renditi conto che il power rack non è solo una struttura stabile a cui puoi attaccarli in modo che i tuoi clienti possano lavorare le loro cuffie dei rotatori.
Fa sentire il resto di noi come se fossimo nella seconda guerra mondiale, correndo nella foresta su una motocicletta nazista rubata e cercando di schivare il filo del pianoforte teso tra gli alberi in modo da non farci tagliare la testa. Non farci tagliare la testa.
E per favore smettila di mettere i tuoi effetti personali sulla superficie piana più vicina di qualsiasi tipo quando fingi di aiutare il tuo cliente. La panca non è il tuo tavolino da salotto.
Non ci aspetteremmo che fosse decorato con il gattino di porcellana che tua zia ti ha portato dalla Nuova Scozia o la cornice con una foto della tua famiglia con la faccia da gopher, e nemmeno dovresti mettere la tua bottiglia d'acqua, smartphone o Kramer. anello di chiavi su di esso, il che ci fa pensare che la panchina sia stata rivendicata.
Né dovresti monopolizzare vaste aree del territorio della palestra impostando percorsi ad ostacoli o routine di allenamento a circuito per i tuoi clienti. Questa è una struttura pubblica, non il tuo studio privato.
Non vai da Chuck E. Formaggio e corda da una grande sezione della vasca delle palline, così solo tu e il tuo amico potete giocarci, vero? No, certo che no, la vasca delle palline è per tutti i bambini. Così è la palestra.
Sappiamo che molti di voi desiderano semplicemente ottenere la certificazione dall'organizzazione più economica e semplice che si possa trovare in modo da poter iniziare rapidamente a lavorare in una palestra, ma alcuni di voi non sanno nulla di ciò che riguarda il corso di certificazione e voi no ne so anche molto.
È come se esistessero un paio di centinaia di organizzazioni per insegnare agli aspiranti bagnini e tutte hanno insegnato loro teorie diverse. E poi, quando si è presentato con un uomo mezzo annegato, un titolare di certificato ha cercato di rianimarlo saltando su e giù sullo stomaco, un altro ha cercato di portarlo in giro appendendolo a testa in giù e colpendolo alla pancia con una mazza da baseball, mentre il terzo, un bagnino certificato "ACE", ha cercato di rianimarlo attaccando una pompa da bicicletta alla sua pipì.
Ok, forse non è così male, ma se devi ottenere la certificazione, potresti anche imparare qualcosa mentre ci sei e ottenere la certificazione da alcune organizzazioni rispettabili come NSCA o ISSA.
Troppi di voi sono intrappolati in una distorsione temporale. Anche se hai ottenuto una certificazione rispettata o rispettabile, sono passati anni e da allora non ti sei preso la briga di leggere nuove ricerche o di partecipare a un singolo seminario. Come reagiresti se il tuo cardiologo non avesse tenuto il passo con i nuovi sviluppi e quando avessi bisogno di una nuova valvola cardiaca, ha incollato una parte di un coperchio di Chobani?
E leggere Men's Health non è sufficiente per tenervi al passo con la moderna scienza dell'esercizio, così come leggere i fan di Star Trek non è sufficiente per tenervi informati sulla scienza missilistica.
Sì, abbiamo capito. I clienti guardano "The Biggest Loser" e arrivano aspettandosi di vedere Jillian Michaels, il cui sguardo appassito da solo può far desiderare al grasso di nascondersi nella più vicina trappola di grasso. I tuoi clienti vogliono, o almeno pensano di volerlo, essere addestrati come i ciccioni della TV per dimagrire.
Ti senti come se dovessi giocare per formare, quindi li fai sudare costringendoli a fare una successione praticamente ininterrotta di esercizi, la maggior parte dei quali sono cazzate. Inoltre, qualsiasi buco può far sudare un cliente, ma il sudore non è correlato alla perdita di grasso.
Oh, e perché hai sempre persone grasse che fanno contraccolpi ai tricipiti? Qualcosa potrebbe essere meno efficace per la perdita di peso e / o il condizionamento?
Dobbiamo presumere che tu sia troppo codardo per dire loro la verità sulla perdita di peso o non lo sai, il che è che praticamente tutto verrà dal monitoraggio delle loro abitudini alimentari. Invece, dai loro la falsa promessa di dimagrire, trascurando di dire loro le cose di cui hanno bisogno per imparare o di istruirli sulle cose che devono fare.
Inoltre, il risultato invariabile di quella stupida merda di Jillian Michaels è che i clienti grassi si inacidiscono durante l'esercizio molto velocemente, e chi può biasimarli? Questo non è l'esercito; sono con te di loro spontanea volontà. Li lavori troppo e se ne vanno, tornando ai dolci, dolci e accoglienti braccioli della loro amata sedia per guardare la TV.
Se avessi una certa integrità, li lasceresti cadere su un tapis roulant, impostalo a un ritmo da lento a moderato e trascorri l'ora a parlare con loro della loro dieta. Man mano che hanno acquisito un po 'di resistenza, potresti introdurli alle tecniche di bodybuilding e rafforzamento del corpo invece di un salto su questo, fare 50 ripetizioni di questo, lasciarsi alle spalle un allenamento di sudore del Lago Ticonderoga che brucia forse 200 calorie in un'ora rapidamente sostituito da una frittella di mais una volta che lasciano la palestra.
Abbiamo capito, la maggior parte di voi sta cercando di guadagnare un dollaro, di nutrirsi e vestirsi pur avendo un po 'di soldi rimasti per i top e gli slip in spandex con delle fessure. Tuttavia, non devi essere una puttana del fitness e allacciarti un bavaglio a bocca aperta, lasciar cadere i pantaloni o le gonne professionali e lasciare che il cliente ti usi come un pastore solitario usa una pecora.
Sì, i clienti sono un rompicoglioni e spesso vengono in palestra con alcune idee banali su come dovrebbero essere allenati. Hanno visto qualcosa in TV, letto qualcosa online o ascoltato Jimmy, l'esperto di fitness dell'ufficio che fa Pilates due volte a settimana.
Ma devi essere il capo; non lasciare che le loro idee sbagliate ti influenzino. Potrebbero voler passare la maggior parte del loro tempo ad allenare il core o fare lavori di stabilità con la palla perché è quello che fa Jimmy, ma mettili in ordine. Tutto l'allenamento di base del mondo non li renderà in forma, non darà loro un buon corpo o scaverà i loro addominali.
E non dovresti nemmeno interpretare il ruolo di barista, parrucchiere, terapista o confessore. Certo, sentire di come un cliente ha pagato un paio di teppisti per rapire sua moglie e come uno di loro ha finito per alimentare l'altro in un trinciatore di legno probabilmente batte il conteggio dei riccioli con manubri, ma fa poco per promuovere gli obiettivi di fitness del cliente.
Allo stesso modo, non dovresti trattare così tanto il cliente come tuo amico. Presumibilmente sei un professionista. E sì, potresti avere alcune teorie davvero solide sul motivo per cui Biggie e Tupac sono stati assassinati, o su come pensi che Tyrion Lannister finirà sul Trono di Spade, senza dubbio seduto in cima a uno o due elenchi telefonici di Approdo del Re, ma parlando di non aiuta il tuo cliente.
In conclusione, lascia che ti ricordi che la formazione personale è il lavoro per cui ti sei iscritto. Forse non si è rivelato quello che pensavi che sarebbe stato, ma l'unico modo per trarne un po 'di soddisfazione è farlo bene.
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